Soñé que me decía que volaríamos a casa,

él y yo, volaríamos a casa,

a la mitad del día en que comenzó todo.

Me decía que pensara en cosas felices

contando hasta ocho.

Que tenemos la espada y la fe,

que las nubes se mueven en espiral,

y que el desierto está helado mientras mentimos y encontramos otro modo de avanzar antes del cartílago...

y esque esta noche tal vez venga o tal vez se valla.

Mejor seguir rockeando en el día,

ya que él puede vrla despierta en su cabeza cuando quiera.

"Caeremos después de todo

de las luces al pavimento,

de la van al suelo,

del backstage al doctor,

de la tierra a la morgue..."

Y puede verla despierta en su cabeza cuando quiera.

"Caeremos después de todo"

"Desert song",                                                                                        My Chemical Romance                                                                  Life on the murder scene, 2006,                                          Reprise Records,  Warner.                                                                     

Benjamin nunca ha sido muy expresivo conmigo. Sé lo que sé de su vida porque me lo ha contado a pedacitos y yo lo he descifrado poco a poco.

Justo ahora, ahí está él, lo veo en el interior de mi mente y en el fondo de mi corazón, donde siempre ha estado. No he podido nunca darle otra imagen y quiero solo aclarar que Ben llegó primero. Antes, mucho antes de que conociera al que ahora lo encarna en mis sueños prosaicos.

Nunca ha sido fácil de describir y su historia sigo sin sabérmela completa. Creo que es porque sigue avanzando y toma un rumbo diferente al que quiero darle cada que intento escribirlo de nuevo y por fin, luego de una intensa lucha con mi insensata insípida inspiración que nunca puede completarlo, le doy una imagen y cieta semejanza, siemprenunca pudiendo lograr algo de provecho.

No mucha gente a lo largo de su vida se ha enterado de su existencia, nocturna en casi todos sus alumbramientos, ostentada por la palideciente luz lunar en un atrio de mi recámara.  Inspirada siempre y desde un principio por las ansias de alimentar el mito de una criatura tan tierna e indefensa que se vuelva agresiva y patológica en exceso.

Como siempre, me transporta a una época en que toda la gente debe hablar así, de esta forma, porque es una de las órdenes del rey.  Porque es una de las imposiciones que le hace a mi alma cada que aparece.

Una criatura tierna que busca desaparecer en las penumbras que sus propios pensamientos le provocan, por una supuesta misión que ha tenido desde el principio de sus tiempos, pero que ha ido desapareciendo conforme nos damos cuenta de lo ridículamente heroica que sería.

Y justo ahora puedo verlo aquí, sentado junto a esa mesa en donde tal vez sí termine matando a su amigo. Es tan lindo!    Y no puedo creer que yo lo hice, bueno, que yo lo acabé de crear, y que yo le dí el difícil papel de existir...

Hoy fui tan solo alguien más. Una más entre todos los demás seres que habitan en el trocito de Tierra que nos tocó compartir; pero con unos zapatos dignos de criticar y para hacer reir o para no ponerse conmigo a las patadas (ja, ja, ja).

Alguien dijo en voz alta pero hablando hacia otro lado que tengo bonitos ojos. Otro antes había dicho que los tengo grandes... -Te veo más grande. ¿por qué será? -haciendo alusión otra vez a mis zapatos...

También empecé a llevarme aún más pesado con el tipo pedazote de alguien que se sienta a un lado de mí en aquel gran y blanco-percudido salón del segundo piso del primer edificio en donde nos pusieron a todos juntos para que conviviéramos diariamente 7 horas seguidas y aún así quieren que lo dejemos limpio...  El y yo comenzamos a jugar algo de lo que al final del día nos arrepentimos.  No, nadie llevaba una ouija.

A veces o mejor dicho nunca es bueno abrazar a alguien tan sólo para intentar joderlo, tarde o temprano ese efecto de malevolencia volverá a tí y ya no les disgustrá tanto como al principio.

... Y yo estaba que me moría de hambre y la maestra no me pasó a exponer. Me alimenté de energía solar y un poco de agua en el paradero.  Y por ella olvidé rayarle las manos al joven que se me dice amigo proveniente de la tierra lejana de donde zarpan todos los autobuces que nos llevan hasta el gran puente en las mañanas donde se me hace tarde. Esos que todos prefieren...

Y además de que mis ojos nunca han tenido nada especial más que el color rojo a su alrededor (creo que me he delatado), y de que mis zapatos no eran tan grandes en realidad, y de que estar rodeada de puros chavos me ha hecho dudar bastante.    Es decir, ahí está Galilea, lista para acompañarme a comprar o a ver al Mayo', y también todos los demás que a diario me dicen "eres rara", " por qué no eres una niña normal", etc, etc; pero, la idea es que tengo muchos amigos hombres, y ya empecé a preocuparme de "qué dirá esa señora de que vengo con estos tres" y "ké diría mi padre si me viera caminando entre ellos", y no exactamente como su protegida, concentida o algo por el estilo...    Me llevo mucho, y no nada más  a puros abrazos, si así fuera, no dudaría tanto de mi condición de new-foxy y definitivamente usaría la falda mucho más corta, además de ser criticada por todas esas andanzas y no por lo agachada que ando...

Total, hoy fuí alguien más dormida en el carro, con el cabello sumamente esponjado y enredado y con el estómago demasiado vacío. ¡Cierto!, aún no he comido, así que mejor me retiro antes de desmayarmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm

Esta es una de las obras mas representativas del pintor noruego Edvard Munch (1863-1944)

Refleja un acontecimiento en su vida que el relata así:

 "Paseaba por un sendero con dos amigos - el sol se puso - de repente el cielo se tiñó de rojo sangre, me detuve y me apoyé en una valla muerto de cansancio - sangre y lenguas de fuego acechaban sobre el azul oscuro del fiordo y de la ciudad - mis amigos continuaron y yo me quedé quieto, temblando de ansiedad, sentí un grito infinito que atravezaba la naturaleza".

Aunke hoy yo no me encuentro tan mal como otros dias, gracias a que he descansado diez minutos mas de lo habitual y  a que una de mis razones para sentirme completa ha vuelto a mi lado; hay alguien que pide ayuda, o ke quiso exteriorizar su sentir con los demás, apoyada de un lapiz sobre la propiedad pública de un baño de la escuela a la que asisto.

No tengo ni idea de quien pueda ser, pero ella escribió una frase con la que me sentí identificada: "...que difícil es fingir estar bien".

Ya ha recibido varias respuestas, algunas de aliento y otras mas de desprecio y burla, y estas a su vez igual han sido contestadas.

A mi esto me interesó porque, ¿quién no se ha sentido deprimido, sin ganas de seguir respirando, sin aspiraciones mas que las de dejar este espacio vacío en donde nadie notaria si faltas o no?

Aunke hay muchas ocaciones en las que las personas que rodean a quien lo padece piensa que pronto se le pasará, que es una etapa; pero la verdad puede ser muy distinta.

Es verdad que uno puede deprimirse dos dias por algo no tan relevante para los demas, pero que para nosotros tiene mucho alcance, pero también esas personales razones pueden hcer trascender este padecimiento por años e incluso estancarse en el alma del afectado toda su vida.

Para casos como estos, en los que la tristeza y desánimo se apoderan crónicamente de la persona, se han creado medicamentos como el sonado Prozac, y el lithium a veces entra en acción.

En cambio, ¿quién puede recomendarle antidepresivos a jovenes de 15 o 16 años? ¿Quién la llevaría con un especialista? ¿Quién se sentaría a platicar con ella para tratar de entender y ayudarla a resolver su conflicto, para hacerla recordar lo valiosa que es y todas sus buenas cualidades? ¿Quién no le diría las odiosas palabras "ya hombre, no es para tanto..."?

Quién lo notaría, sobre todo eso, quién notaría que esta persona tiene algo grave, que algo le oprime el corazón y le oscurece la sangre, pues muy rara es la ocación en que si se te acercan les dices que te  sientes mal. Aunque te vean con la cara "larga", tú puedes decirles que es solo sueño, que estas cansado; e incluso habemos gente que al estar rodeado de alguien mas, sonreímos y pareciera que olvidamos el asunto, o lo metemos abajo de la alfombra hasta que se vallan, y es entonces cuando al estar en la soledad (que no sé si llamarla terrible o bendita), podemos dejarlo salir, en la oscuridad del cuarto cuando todos estan dormidos ya.

Y esque en medio del estres estudiantil, las amistades o las fallidas relaciones, la depresion entre nosotros jóvenes podría parecer algo no tan grave o clásico, por decirlo de algún modo. Tal vez haya kien la considere hasta una moda, ya ven ke ahora abundan(mos) los  "emos".

Aunque no lo parezca, la depresion es algo que no deberíamos tomar a la ligera, aunque acabe siendo algo pasajero realmente. Si mostramos interes en el ánimo de la persona, tal vez esta sienta que es importante para alguien, tal vez no se sienta tan solo. Pero no hay que esperar una buena respuesta, por lo general cuando te sientes triste también eres sumamente irritable...

Dado que no estoy de todo fuera del pozo este del que intento hablar, solo puedo decir que para intentar superarlo es mejor desahogarse en el momento (llorando, gritando, pateándo algo o alguien, escribiendo, dibujando, rompiendo botellas de vidrio olvidadas en la calle, jugando algun deporte, o hacer todo esto mientras escuchas la musica que mejor te parezca para realizarlo).  Después intentar calmarse, dormir tal vez, oir las canciones mas positivas y animadas que conozcas, saltar la cuerda, hacer burbujas, volar un papalote en el cerro mas cercano, ir a platicar con tus amigos, jugar con tu perro, beber refresco -solo refresco-, bañarte y arreglarte de un modo en que te sientas bien. De preferencia salir a la calle si es que tu razón no esta por ahi, dormir dos horas mas...

Tal vez cuando vuelvas a respirar después de esto o cosas por el estilo que a ti se te ocurra hacer,; el aire se haya vuelto mas ligero, y la nube negra sobre tu cabeza se haya vaciado un tanto.

Luego recuerda la gente que te rodea, que te kiere y ke te aprecia, intenta no recordar aquello que tan mal te hace sentir, intenta arreglando incluso, si es posible, y mira el cielo, escucha a los pájaros o busca gusanos debajo de las piedras. Piensa en toda esa gente que no tiene mucho, en toda esa gente con tantas ganas de vivir y que no puede.

Si sientes que tu ya no tienes ganas y que de plano estas estorbando, piénsalo dos mil veces, siempre hay alguien que podría extrañarte, siempre hay algo nuevo y fascinante que poder encontrar, alguien nuevo para conocer que puede venir a tomar tu mano y bajarte de la orilla del puente. Porque nadie fue un accidente, y quiero pensar que todos estamos aqui para algo.

No le hagas mucho caso a las voces en tu cabeza que hablan sobre el mundo que estaria mejor si tu ya no existieras, que quieren practicar contigo los metodos mas rápidos y menos dolorosos, no les hagas caso cuando dicen ese montón de cosas malas con que has construido tu nube.

Por lo menos eso es lo que a mi me ha funcionado, algo con lo que he podido sobrevivir otra semana más: me kedo a ver ke pasa, a ver qué viene a cambiar la maldita rutina. Me quedo a encontrar una razón para vivir...

En este momento se supone que deberia estar haciendo un gran y extenso trabajo acerca de "el hombre que calculaba" y en lugar de eso estoy gastando mi dinero y tiempo provechoso en escribir.

Hace rato escuche en uno de los lugares para mi mas insospechados, la cancion "dead!" de My Chemical Romance y una gran emocion me invadio hasta las orejas en forma de sangre caliente: me sonroje. Menos mal que nadie me vio.

Muchas veces, si no es que la mayoria, me siento apenada, insegura, o muy fuera de luagar (sobre todo cuando aparecen esas personas que me hacen pensar que todo en lo que creo es una maldita mierda...)

y entonces ya no puedo caminar derecha y solo kiero correr hacia abajo de una piedra y meterme ahi por horas, hasta que el horror pase.

Pero a veces, llega una densa nube negra grisasea a posarse por dias sobre mi rizada cabeza, y no me deja en ningun maldito momento, es entonces cuando ya no me importan las risas que oigo alrededor cuando camino entre la gente (y ke kasi siempre pienso que son por mi), y me quedo perdida en la posible causa que atrajo a mi esa nube.

A veces creo que tengo muchos nudos en la mente y eso es lo que provoca todo esto, como dar carcajadas de miedo y salir llorando al baño mas cercano, cuando reflexiono en esto, me siento patetica, y entonces todo vuelve a comenzar: no puedo caminar derecha ante la gente por ese pesado cargamento de complejos (y ademas por mis problemas ortopedicos...)