Ya bien entrado diciembre. No debo ocultar lo que aparezca en la pantalla dado que yo no lo he puesto...

Sigo traumada con aquella canción de los sueños... Si me la dedicaras moriría de amor y te querría por siempre, más de lo que de por sí haré.

Los peregrinantes caminan y yo sigo sentada, mostrando las piernas, quise mostrarlas hoy ni yo misma se bien por qué pero en fin. No funcionó. Tampoco. Y es que aquellas miradas fugaces y distraidas parecen afirmar y contradecir lo que me dijo la primera... Un momento realmente confuso que estoy tendiendo a mal interpretar, me temo.

Me temo estarte fallando sobremanera dado que te encuentras lejos y prácticamente encerrado en una rutina, otra de aquellas camisas de fuerzas que te calzas por cuenta propia y a la que el imperativo categórico te amarra sin que puedas o quieras dejarte ir; mientras yo retozo y danzo la manzanilla atravezando el boulevard Colosio en veinte minutos sobre ruedas ajenas. Mientras yo salgo al sol por voluntad y con holgura, mientras yo bebo un poco de alcohol sabor durazno para "relajarme" luego de un insulso día de trabajo. Mientras tu...

Y me parece injusto que a tí el sol te queme y a mí apenas me roce. Que tu estes perdido, intentando caminar con la frente sobre la pared mientras yo sigo extendiendo mis alitas por Pachuca, Hgo. Sobre los acordes reproducidos miles de ocaciones pero que aún no pierden el efecto mientras tu soportas los ritmos populares que nos hacen reír. Yo estoy siendo una alegre colegiala mientras tu te vuelves un trabajador de sol a sol. No me parece justo.

Mi levedad se me hace insoportable cuando la recuerdo. Por algo prefiero seguir en la negación en lugar de mirar alrededor. No tengo ni un poco de punto. No tengo ni un poco de misterio. "Baby, I have no story to be told".

Siento a la Policía del Karma rondandome. Prefiero sonreír que recibir un bolsazo en la cara.

Escucharé estas notas hasta que dejen de doler o hasta que me hagan sangrar de verdad. Ya no soporto la levedad, aunque se que cuando el peso me alcance, tampoco lo soportaré.

 Y llego y estoy con mi cara de muerto en asfixia,

sintiéndome in touché en esgrima, decayendo decadente como decaída emocional que soy. ¿Qué procede ahora? ¿Dónde está de mi alegría el botón de acción? ¿Cómo retomar el movimiento del motor? 

Diminutas chinches chinchudas y chonchas de tanto chupar mis plaquetas huesudas me pican en las manos como un efecto retardado de la ansidedad que sentí.

Sobre el pasto solitario, un árbol de lejos me habla y él sabe que no mentí.,

Como insectos del suelo, para recordar la inversión que perdí,

vigilo a todos de cerca para ver ahora lo que antes no ví.

  Quiero deshacerme ya de lo que apenas conseguí: ¡eso no era para mí! ¡eso no era para mí! No debí tenerlo, no debí tenerlo!! De nuevo yo aquí con mi cara de muerto...

Quien me haya visto faltando sabrá que no sé lo que no sufrí.

Quien me haya visto matando sabrá que no se en dónde estoy.

Quien me haya visto robando sabrá que no sé quién soy.

Quien me haya visto jugando sabrá que no sé lo que hago aquí.

Quien me haya visto soñando sabrá qué fue por lo que morí.

 

   He andado tanto tiempo a solas y descalaza sobre el terreno seco, yerto y exiguo,

he pasado cientos de horas vagando sobre piedras afiladas observando de lado el lado de los "vivos".  Me he convencido de que ellos lo son pues yo ya no siento. El árbol me ve de lejos y con una mueca me indica que ahora sí miento. 

   He andado tanto tiempo con los pies descalzos y la cara al viento, torcida y decolorada por los rayoz de éste sol gélido, trastornada en las garras y aliviada en aras de esta Soledad inmiscuída hasta mis porozos huesos, que necesito un descanzo para poder reposar mis versos.

   Un descanzo para poner a retosar mis versos, para apreciar en forma la libertad de papalote, la ilusoria libertad de papalote que tengo: pues aunque me sienta arriba, alta y ligera, no soy yo la que vuelo. Puedo caer en cualquier momento, estoy a expensas del mundial aliento...

 

 

No me siento triste,, de un  modo raro e interno, siento que esto es para bien y que terminará antes que el invierno. Eso espero. Yo te espero. Y no es tan difícil porque no desapareces del todo, nunca desapareces del todo y, ¡por favor!, no lo hagas.

No me dejes atrás completamente y, si lo haces, por favor que sea lentamente, sin que yo me de cuenta, para que lo pueda asimilar poco a poco años después cuando tú ya no estés cerca... no lo suficiente como para olerte o para besarte accidentalmente. Pero no demasiado lento porque si no lo voy a notar y entonces me pondré histérica y andaré despeinda por la vida todo el día y no será agradable verme de cerca, cerca como para olerme... como para golpearme accidentalmente en un intento de alejarme.... (WTF?=).

Sé que las respuestas están en tí,,, "figuras para tí, letras para mí"... gallitos verdes de origami, y el sueño de las telarañas y los proyectos que se quedan dentro de las entrañas de nuestra creatividad unida... ese pequeño feto de ideas que no se está desarrollando lo suficientemente rápido como para verlo publicado pronto... pero, ¿cuál es la prisa? Yo no tengo prisa,, tómate el tiempo necesario para desenmarañar ese nudo.. ponle un poco de sílica para que no se lastime tu cabelloo....

 Has comprendido que lo mío es sincero... lo has aceptado por lo menos... así que me siento tranquila, porque tú podrás acomodar un poco tu vida, aunque me preocupa, que estés tan confundido y yo tan resignada, y que esté aceptando esto con demasiada tranquilidad.... Podría ser algo definitivo y a la vez hay algo raro e interno que me dice que no... creo que eso interno es la esperanza que me mantendrá mientras no te alejas pero no estás cerca.

¿Te masajeo otra vez? Quiero ver rodar una lagrimilla.

Siempre me ha gustado tu cara de lentes, deberíamos pasear así por la Lagunilla.

Quiero saber cómo distinguir el estilo de un chico al que le guste Cat Power.

Quisiera lograr el registro de Mika o el sentimiento de Adele, pero me temo que debería sufrir "de a deveras" para conseguirlo...

Siento que el estómago se me exprime de bienestar...

El clima sigue bipolar.

Si pudiera concretar mi intensidad contigo,

Quisiera concretar mi intensidad en un grito.

Debería aprovechar mejor esta racha

y no dejar que se escape por el grifo.

No me lavaré las ganas esta vez cuando me bañe,

el color de mi motivación se revitalizará cuando me enjuague bajo la lluvia.

Aunque si me acompañas a regarme bajo el chorro de la pipa pública....

 

¡Traumada!

¿Enamorada de la canción?

¿Enamorada de la voz?

¿Del autor?

¿Del tema?

¿Del amor?

¿De tí, además?

Enervada de la lírica,

entoloachada de la voz y

zombificada por el sentimiento universal que me provoca

todo junto.

He perdido la conciencia y soy toda un latido,

constante pero débil que apenas se oye dentro de un suspiro,

un instante de humo.

Moriré ahogada en el estupor si me llegas a dar un beso con esas palabras.

 

Bésame, bésame ahora,

moriré de todos modos pero tu seguirás oyendo este suspiro,

este latido que soy yo...

¡Vaya! Arrepentimientos de segunda mano, palabras de doble sentido... siempre volvemos a este punto... es una glorieta en el camino. ¿Cuándo volverás a ver cinco elefantes desfilando por el puente levadizo? Bajo la consigna de que es por mi bien... No quiero reprochar nada, no suele ser mi estilo (o sí?) pero esta vez me duele de forma distinta... a pesar de que lo tenía cerca a la vista,,, ya había visto flashazos, avisos... pero este día no se trató de señales, ni karmas instantaneos o atrazados, ni de augurios en las estrellas de la mañana. Las canciones del reproductor no me dijeron nada, las canciones del camino me deshicieron el color completamente, me tuve que armar los labios de rosa otra vez antes de bajar y que no me llevara el aire de vuelta al Mictlán.... ¿Tienes idea de lo que es llorar en movimiento, atrapada sin aire en una hermosa y parda puesta de sol? ¿Tienes idea de lo que es viajar partida como granada? ...Pero no kiero k el dolor de hace rato (y el frio lacrimal en el pecho) se vuelva eterno y real... ¡Deja de presionar que aún supura!! No se vale que juegues a hacerme moretones y yo no te pueda arrancar un cabello"

Me recordás viejos tiempos en los que no estuve pero de los que me han platicado. Dicen que tu sigues ahí y hoy al verte cantar delante del ojo enfermo y retorcido veo que tal vez es cierto que yo soy el ojo. Pero no lo veo todo, en realidad no veo nada. Ya ni siquiera me veo a mí mism@, Y si alguien te viera (si se dignaran a ponerle play a su atención) sabrían tal vez mucho de lo que somos o por qué es que somos como somos,,, si es que somos algo que ser. Ser así vale la pena siempre y cuando estés conmigo, siempre y cuando te mantengas cerca para estar segura que contaré con la sombra que me proporcionas y donde me gusta guarecerme de la radiación mortal de la esfera k nos kiere exterminar. ¡Está harta de nosotros!! Hasta yo quisiera quemarnos a todos como hormigas!! "  Están debajo de mi lupa!! no pueden escapaarrr!!!"

¿Por qué el comportamiento apático se considera chocante y odioso entre la multitud=?

A veces simplemente no puedo levantarme de la cama,, esa es la excusa... "¿malas influencias? No lo creo,, yo no soy influenciable... ¿tu opinas k si-? bueno, tal vez sí lo soy,, un poco... "

Necesito un buen zape... un chapuzón en agua fría, un golpe certer0 que me sacuda de una vez por todas y me haga reaccionar. Yo sola no puedo hacerme despertar, nadie me convence de levantarme,, no me muevo de la cama, ¡pues qué me creo?=" Creo que mi actitud se ha vuelto tan odiosa y chocante que hasta yo me abandoné a mi misma. Y me dejé acostada en la cama, envuelta como si en verdad tuviera ganas de quedarme ahí.,,

 

 

Naa las mato!! con los ojos cerrados y las manos dormidas"!

Intento zacudirme y solo logro ensuciarme màs... como los del tercer o cuarto círculo del infierno. ¿Cuàl era-'? No recuerdo! tenía los oídos cerrados.

Hoy esperé mucho para levantarme. Creo k se debe a que como demasiado. Dice el H que es una etapa de rebeldía. Y que se me pasará en algún momento. Algún día terminará. Ojalá yo tuviera el control sobre ese principio y ese fin. Un interruptor. Un botón de stand by para pausar todo un rato cada que lo necesitemos. Te lo prestaría si tu lo quisieras también. Lo malo es que el tiempo se detiene con unos polvorones marinela solo en el comercial...

Y el tiempo ya no esta para tomar café bajo la luna: es luna nueva y hace un calor! Sudo en la noche, sudo en el día,, en la mañana sudo frío... ¡Y no estaba llorando, estaba sudando por lo ojos"! No les daré el gusto de comprobar en vivo que todo es puro invento mío, excusas para no salir, para no hacer nada de lo que se supone no me cuesta nada. Y me cuesta tanto en días como estos levantarme de la cama,,, u_u

Desde antes de hacerla, sabía que rompería esa promesa también. Me duele el hombro. Dice R que mis erupciones en la zona T son por estres. Jamas! ¿Qué estrés podría tener con este ritmo de vida de faltas, obligaciones incumplidas, neglicencias voluntarias,,,, promesas rotas, minifaldas,,, calorías,,, miradas perdidas,,, palomitas,,, eventos próximos...!! ahhh sin derechos, recurses,,, tutorías,, terapia en línea........... -->  Teatro!!

Puro teatro!!

Ya que se acabe este acto!!! YA!!!

No soporto masss!!!!

QUE BAAJE EL TELÓNNN YAAAAAAAAA!!!!!!!